Tränenmeer im Schlaraffenland

Mich gestern noch in den Schlaf geweint, habe ca. 4 Stunden geschlafen,

all meine Gedanken verirrten sich in Kummer und dem Gefühl alles verlieren zu können.
Was würde mit mir passieren, wenn man mich fallen lässt, nachdem ich hier alles aufgegeben hätte?

Hätte ich Kraft dafür? Und ich redete mir ein, dass mir natürlich auch in Zukunft nur schlechtes widerfahren würde. Erst letzten Dezember bin ich wieder einen Tod gestorben.

Ich fühlte mich, als sei meine Kraft zu leben mir mit meinem Herzen aus der Brust gerissen worden,
ich war zu nichts bereits, zu keiner Zeit, ich fühlte monatelang Schmerz und jeder Tag hat mich gequält, zu sehr vermisst, was ich so liebte.

Und er kam zurück.

Ich konnte mich an niemand anderen anlehnen, nicht bereit jemandem zu vertrauen, zu glauben, mich jemandem zu öffnen. Ich war nicht bereit aufzuhören ihn zu lieben, ich konnte es nicht.

Meine Therapeutin hat sich die Haare sicherlich ausgerissen, wollte mich Sitzung für Sitzung wütend auf ihn machen und mir einreden, dass all diese Story zwischen ihm und mir nie etwas echtes gewesen sei. Doch ich spürte es zu deutlich in meiner Brust, das kann nicht einfach so vorbei sein.

Ich entwickelte Wut gegen sie, und gegen Ihre Versuche die Dinge irgendwie auf Ihre Weise zu erklären, sie wollte mir Puzzelteile geben, um etwas zu einem Bild zusammen zu fügen und dann damit abschliessen zu können. Doch ich war nicht bereit!

All die Teile passten nicht, ich suchte weiter nach Antworten, ich fand sie nicht, konnte mir all das Geschehene nicht verstehen, wie konnt ich ihn verlieren?

Und jetzt habe ich meine Antworten und nun weiss ich, dass man an sich selber glauben kann, daran fühlen zu können was echt ist.

Ich habe mir keine Illusionen gemacht! Es IST Liebe, ich weiss, wann ich liebe, ich weiss was ich empfinde,... das kann mir keine Therapie der Welt ausreden.

Und ich überwund diesen Tod, diesen Schmerz ohne ihn zu sein. Aber wie?

Nicht durch Freunde - wer war denn da?

Ich habe viele Dinge gelernt in der Zeit, gelernt, dass ich immer zuviel Angst hatte, dass ich Probleme verursachte vor der Angst Probleme zu bekommen, wir stritten zu oft, bis er keine Kraft mehr für uns hatte.

Vielleicht gibt es ein Happy End, vielleicht...
Und dieses Mal bin ich froh, nicht aufgegeben zu haben.

Ich hätte nie gewusst, dass mein Herz wieder leben kann. Und es Wunder gibt.

Das Wunder Liebe.

Und egal wie kitschig es sein mag...